I don't know what to say. I feel like there's no words that might describe how it was and what if meant ot me, and most importantly, how I felt. I can't describe how I felt and it hurts that no one will ever know, ever undestand.

I talk a lot but I can't avoid feeling speecheless, I feel like I don't know how to communicate. Sometimes I feel like I'm not from here, then I get silent, and silence speaks out loud so I talk again.

I pretended it didn't happen. That's how I used to deal with it. But I knew, I always knew. I was never good at fooling myself as I was with others. That made me quite a good lier. I'm very honest though. My lies never reached me, I was honest to myself about my confusion, about how messed up I was somewhere hidden inside of me. I knew I didn't know shit. I still don't know, but I guess a lot.

Sometimes the silence ir really silent and I'm not sure whether I like it. I feel like taking a deep breath, or I feel like drowning. So I might scream or just shut up, I can't define what I am. I'm not that simple.

But who, deep inside their thoughts and feelings, is simple? Aren't we all speacial, different, complicated, unique beneath our covers? Or are we just ordinary, boring, mundane people, dying to be alive?

all the frogs we have to swallow

"Sometimes people need to be forgiven. And sometimes they need to go to jail. And that is a very tricky thing on my part... making that call."



Falando em perdão, mágoas e pecados é difícil definir qual atitude tomar, quando definir, saber, certo, errado todas essas palavras esnobes, deterministas e cheias de verdade já deram, sério. A verdade, outra palavra cheia de verdade, é que ninguem sabe de nada, eu acho. Escrever se torna cada vez mais difícil na medida que eu quero negar desesperadamente tudo que escrevi, não para dizer o contrário, mas para não dizer nada at all. I don't know shit. E no entanto acredito e defendo tantas coisas... eu não sei, e tenho orgulho de não saber, acho. Cada caso é um caso, and i think of the scream, and all the frogs we have to swallow.

most of the times we don't quite know what to do, so what we do get to do, is what should have been done.

As coisas são o que são, e isso não pode ser mudado. Até as atitudes mais premeditadas e artificiais são as mais naturais a serem tomadas, pois foram motivadas pelo sentimento que as causou.

eu acho.

Nothing is out of place, but everything is moving.

só vou gostar de quem gosta de mim...

Ultimamente as coisas tem me enchido o saco.

Sério, eu não tenho a menor paciência para fazer média, para agradar e gostar de quem não gosta de mim. De um tempo para cá eu iniciei uma filosofia, se assim posso chamar, que tem me feito muitíssimo bem; I don't care.

Para os pseudo-intelectuais de nariz empinado que se acham tão melhores que todo mundo, para os amigos que sumiram no mundo e deram a egípcia sem nenhuma explicação, eu libriano no signo e ascendente, que passei minha vida tentando agradar os outros, tipo um poodle pedindo aprovação, simplesmente não ligo.

É muito fácil pra mim gostar de alguem, eu me doou de corpo e alma as minhas relações, eu conheço uma pessoa totalmente inclinado a gostar dela, de peito aberto, não quer ser meu amigo? Tchau. Tá fazendo carinha de sou mais inteligente que você? Um bocejo.

Não é tratando mal, ignorando ou mostrando indignação que eu ligo o foda-se. I simply don't care, eu não procuro, não corro atrás, eu não entendo, eu continuo sorrindo... não perco meu tempo devolvendo o sentimento. Não me afeta mais, pelo menos não como antes. Perca seu tempo odiando, falando mal, competindo, siga seu rumo, faça novos amigos.

I'm through with ego competitions. Como diz Caetano;

"Não quero com isso dizer que o amor
Não é bom sentimento
A vida é tão bela quando a gente ama
Por isso é que eu vou mudar
Não quero ficar
Chorando até o fim
E pra não chorar
Eu só vou gostar de quem gosta de mim"

you're an expert in making me feel worthless.

moments with oliver

All these moments with Oliver have made me realize lots of new things. You brought Oliver to me, you showed me him there, starring back in the mirror. I never thought we were so alike. I fed him every time you left me alone. I was a loner, Oliver was a loner just like me, so we made each other company.

He was the only one who heard me when I talked. He hated when I was sober, so I was never sober. I drank a glass of rum every time I was left without an answer. I liked to mix things, so I drank other stuff as well. Oliver drank a lot to. He was a good friend, always shared some sympathy, but we were still two loners.

He was for me an ear, just one, instead of two. With Oliver there was never out the other, he always listened, and he answered back. He made me realize all those things about you I never thought before, I thought so many things.

So we made a plan, and Oliver made me jump. You didn't catch me, so I failed and kept falling - sitting on my lap while I was falling, drinking wine and playing cards while I was falling, crying out my heart while I was falling, smoking cigarettes and reading books while I was falling… You see, I was falling alone, Oliver left me.

He couldn’t fall. He was already down and I was going to meet him, somewhere among the darkness, between the trees I wouldn’t see, where the wolfs cry to the moon, where I wouldn’t see the lights, in the point of no return.

Oliver would have to wait, because I wasn’t going to meet him, not just yet.

I couldn't keep on falling anymore, so I caught the elevator. Of course he was mad, he misses me. He still visits thought, but now I’m sober, so he doesn't stay long.




If I miss Oliver? Only when I’m feeling alone.

É, eu sumi, mas sumir foi a melhor coisa que poderia ter acontecido. Digo... parar de escrever aqui. Não pelo fato de parar de escrever, não é bom para de escrever, mas pelo fato de finalmente eu estar dando prioridade ao que é primordial, e não a magoinhas do passado. Pois é, eu acho que finalmente deixei de caminhar olhando para trás e finalmente investi no futuro.

Hoje eu acordei as 7 da manha, caminhei do arpoador ao fim do leblon e voltei, tomei uma água de coco, e parei pra pensar que tudo é questão de pontos de vista. Esse ano todo, em meio a todos os problemas eu sempre tive a orla a minha disposição, e seria melhor ter indo caminhar no calçadão do que ficar aqui reclamando da vida, mas chega de falar do que deveria ter sido.

Hoje eu tô feliz.

a gente acha que as coisas nunca mudam; o Brasil não vai pra frente, as pessoas continuam as mesmas, e a dona Maria sempre vai estar acenando da janela da frente.

mas o tempo, que é traiçoeiro, faz-se tartaruga nos segundos, lebre nos dias e bum - passam-se os anos e o tempo já não é o mesmo quando se olha para trás.

o Brasil parece correr mais depressa, as pessoas são outras (em todos os sentidos) e embora a dona Maria continue acenando da janela, você já não está mais lá pra ver.

o tempo passa e vai com ele o seu cheiro - mudam-se até as coisas imutáveis.